Πώς να βοηθήσετε ένα Tween με τοξικό φίλο

Στο μεταβατικό στάδιο της ζωής μεταξύ της παιδικής ηλικίας και των εφηβικών ετών, οι φιλίες μπορούν να μετατραπούν σε «τοξικές» σε ριπή οφθαλμού, καθώς οι φίλοι - κάποιες εκροές ορμονών - γίνονται «φρενήρες».

Μια μαμά ενός 12χρονου κοριτσιού από την Καλιφόρνια μου είπε ότι έχει επιφυλάξεις για το νέο BFF του παιδιού της. «Η κόρη μου λέει ότι η φίλη της την αγνοεί στο σχολείο», λέει, «αλλά όταν είναι μαζί στην κοινότητα της ομάδας μπάσκετ, ενεργεί σαν να είναι ο καλύτερος φίλος της».

Μια άλλη μαμά ενός 11χρονου αγοριού από τη Νέα Υόρκη ανησυχεί επειδή, επειδή ο γιος της δεν είναι επικεντρωμένος στα αθλήματα ή στο Minecraft, τα άλλα αγόρια - φαινομενικά οι φίλοι του - αρχίζουν να τον πειράζουν. «Λένε ότι πρέπει να πάει σπίτι και να παίξει με κούκλες», λέει.

Για αυτήν την ηλικιακή ομάδα, οι τύποι κακών φίλων είναι πολυάριθμοι. Αλλά πώς μπορούν τα παιδιά να προστατευθούν από το να απορροφηθούν από αυτές τις σχέσεις, και πόσο εμπλέκονται οι γονείς; Η ανάμιξη δουλεύει ακόμη, ή θα κάνει τη φιλία ακόμα πιο δελεαστική;

Εάν το παιδί σας αντιμετωπίζει ένα από αυτά τα κοινά σενάρια τοξικών φίλων, χρησιμοποιήστε αυτήν την συμβουλή από ειδικούς για να το βοηθήσετε να αντιμετωπίσει.

Τύπος φίλου 1: "Αν δεν έχετε τίποτα ωραίο να το πείτε, πείτε το ούτως ή άλλως"

«Κοιτάξτε τα παπούτσια της - είναι τόσο άσχημα», ψιθυρίζει ένα παιδί σε έναν φίλο. "Δεν νομίζεις;" Ή, «φοράει γιλέκο στο σχολείο, τη ντύθηκε η μαμά του; Τι νομίζετε?" Θέλοντας να είναι γνωστοί, πολλά tweens θα πέσουν στην τοξική παγίδα που δεν το συνειδητοποιούν πάντα αυτό τα παιδιά που λένε πράγματα πίσω από την πλάτη των άλλων ανθρώπων, ακόμα κι αν είχαν μπει σε αυτό, μπορούν αργότερα να τα χρησιμοποιήσουν τους.

Πως να το διαχειριστείς: Τονίστε ότι το κουτσομπολιό είναι μια κίτρινη σημαία για κάποιον που πιθανώς δεν είναι καλός φίλος. «Το παιδί σας μπορεί να πει,« Αυτό σημαίνει ότι με εμπιστεύονται », αλλά πραγματικά σημαίνει ότι πιστεύουν ότι είστε ένα ασφαλές άτομο για να μιλήσετε αρνητικά για άλλους ανθρώπους», λέει ο θεραπευτής Sheryl Ziegler, Ph. D., ο ιδρυτής του Ξεκινήστε με το Talk. "Ενθαρρύνετε το παιδί σας να πει," Δεν κουτσομπολεύουν "ή" Δεν θέλω να μιλήσω γι 'αυτό ", στη συνέχεια αλλάξτε το θέμα." Μπορείτε επίσης να μιλήσετε για τρόπους που το παιδί σας μπορεί να σηματοδοτεί σε άλλους ότι είναι δεκτικοί σε αυτό το είδος συζήτησης. Γελούν όταν ένας φίλος λέει κάτι άσχημο για ένα άλλο άτομο; Το δείχνουν με άλλες μη λεκτικές ενέργειες; Ίσως υπάρχει κάτι που μπορεί να κάνει το παιδί σας για να εμποδίσει άλλα παιδιά να μην κουτσομπολεύουν σε αυτά.

Τύπος φίλου # 2: "Αν δεν καταλάβω, θα καταστρέψω την ημέρα σας"

Μερικοί φίλοι θέλουν τα πάντα με τον τρόπο τους, συμπεριλαμβανομένου του προβολέα όλη την ώρα. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας πήρε το προβάδισμα στο παιχνίδι ή ορίστηκε αρχηγός της ομάδας, αυτό το είδος παιδιού δεν θα το πήρε καλά. Για εκείνους τους φίλους, εάν δεν τραβήξουν την προσοχή, θα ενεργήσουν με το να χτυπήσουν. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την κριτική κριτική ή λέγοντας κάτι που μειώνεται μετά τα καλά νέα του παιδιού σας.

Πως να το διαχειριστείς: Υπενθυμίστε στο παιδί σας ότι δεν πρέπει να αισθάνεται νευρικότητα ή σαν να πρέπει να περπατάει πάνω σε κελύφη αυγών γύρω από τους φίλους του. «Η προβλεψιμότητα δημιουργεί ασφαλείς φιλίες», λέει ο Δρ Ziegler. «Έτσι, εάν η φιλία είναι σταθερή, ευγενική και συνεπής στην αγάπη και την υποστήριξη, το παιδί σας μπορεί να διαχειριστεί την περιστασιακή κακή ατμόσφαιρα. Γίνεται πρόβλημα αν δεν ξέρουν ποτέ τι θα προκαλέσει το επεισόδιο του φίλου τους, ή ο σουλκαριστής ποτέ δεν αναγνωρίζει την κακή συμπεριφορά τους, ενεργώντας σαν όλα είναι καλά την επόμενη στιγμή. "

«Όταν μιλάς στο παιδί σου, προσφέρεις την υποστήριξή σου», λέει Robyn Silverman, Ph. D., ειδικός για την ανάπτυξη παιδιών και εφήβων. «Ρωτήστε,« Θέλετε να σας ακούσω, να σας αγκαλιάσω ή να σας δώσω συμβουλές; »» Ο Δρ Silverman προσθέτει ότι μπορεί να προτείνετε το παιδί σας να μιλήσει σε φίλος αυτοπροσώπως (όχι μέσω κειμένου ή κοινωνικών μέσων και ποτέ μπροστά σε άλλους) και πείτε τους τι τους ενοχλεί για το δικό τους απαντήσεις. «Πείτε στο παιδί σας να είναι έτοιμο να μοιραστεί τα συναισθήματά του και στη συνέχεια να το αφήσει, αλλά προσέξτε αν η φίλη το κάνει ξανά», λέει.

Τύπος φίλου # 3: «Ας το ξεχάσουμε»

Αυτό το παιδί χτυπάει άλλους φίλους εναντίον του δικού σας, χρησιμοποιώντας ένα σενάριο «εμείς εναντίον τους» που περιλαμβάνει έναν πυρήνα της αλήθειας, όπως "Δεν φοράμε πια ροζ, αλλά το φοράτε" ή, "Μας αρέσει όλοι η ίδια μουσική και δεν σας αρέσουν." Αφού ακολούθησε το δράμα, αυτός ο φίλος ζητά συγγνώμη (ιδιωτικά), ζητά συγχώρεση και λέει ότι δεν θα συμβεί ξανά. Και κύκλος, ξεπλύνετε, επαναλάβετε.

Πως να το διαχειριστείς: Ο Δρ Ziegler λέει ότι αυτός ο τύπος φίλου έχει ήδη μάθει πώς να παίζει με τα άλλα παιδιά. «Μπορεί να αισθάνονται εκτός ελέγχου στη ζωή τους, οπότε έχουν κυριαρχήσει στην τέχνη του να είναι ευχάριστοι και γοητευτικοί για να εξυπηρετούν καλύτερα την ικανότητά τους να ωθούν κάποιον μακριά, όχι πολύ μακριά, έτσι συνεχίζουν να επιστρέφουν. " Για να το αντιμετωπίσει αυτό, ο Δρ Ziegler προτείνει να διδάξετε στα παιδιά σας ότι όταν κάποιος σας δείξει ποιοι είναι πραγματικά, πιστέψτε τα. Όλοι κάνουμε λάθη, αλλά ο φίλος σας πρέπει να μάθει από αυτά. Όταν συμβαίνει ξανά και ξανά, είναι καιρός να προχωρήσουμε. «Αν δεν μαθαίνουν και μεγαλώνουν, τότε η φιλία δεν λειτουργεί», προσθέτει.

Τύπος φίλου # 4: «Είναι εγώ εναντίον Αυτοί - Η επιλογή σας »

Αυτός ο φίλος τραβάει μια γραμμή στην άμμο: «Εάν είσαι φίλος της, δεν μπορείς να είσαι δικός μου» ή «Θα θυμωθώ αν δεν πας στο πάρτι μου αντί για το δικό τους». Για αγόρια, λένε οι ειδικοί μας, είναι συχνά επικεντρωμένο σε μια δραστηριότητα: Είμαστε η ομάδα ποδοσφαίρου και εμμένουμε μαζί, και αν δεν είστε μέρος αυτής, δεν είστε ένας από τους μας.

Πως να το διαχειριστείς: Παρόλο που δεν μπορείτε να επιλέξετε τις φιλίες του παιδιού σας, μπορείτε να προωθήσετε διαφορετικά καταστήματα για τη σύνδεση. «Όσο περισσότερο μπορούν να ανοίξουν αυτό το χαρτοφυλάκιο φιλίας, μια συγκεκριμένη ομάδα φίλων θα έχει λιγότερη επιρροή», λέει ο Δρ Silverman. «Μπορείτε να προσπαθήσετε να βεβαιωθείτε ότι έχουν πολλές άλλες επιλογές για την εύρεση φίλων μέσω του κοινοτικού θεάτρου, των δραστηριοτήτων που σχετίζονται με την πόλη ή του καλοκαιριού.»

Αυτό το περιεχόμενο εισάγεται από το {embed-name}. Ενδέχεται να μπορείτε να βρείτε το ίδιο περιεχόμενο σε άλλη μορφή ή να βρείτε περισσότερες πληροφορίες στον ιστότοπό τους.

Ακόμα, όταν ένας φίλος σχεδιάζει μια τέτοια γραμμή, καλέστε το για το τι είναι. «Πες στο παιδί σου ότι, όταν ένας φίλος σου λέει αν το κάνεις αυτό, θα το κάνω αυτό, είναι μια ελεγκτική κίνηση δύναμης», λέει ο Δρ Ziegler. «Ακόμη και η πιο κοντινή φιλία δεν μοιάζει με την άνευ όρων αγάπη ενός γονέα, αλλά όταν υπάρχουν πολλές προϋποθέσεις σε μια φιλία, είναι πραγματικά μια κόκκινη σημαία». Σε κανέναν δεν αρέσει να αισθάνεται ότι κάποιος προσπαθεί να τον ελέγξει ή να τον χειριστεί, έτσι τα παιδιά θα είναι πιο πιθανό να προσπαθήσουν να απομακρυνθούν από τέτοιου είδους καταστάσεις αν δουν τι συμβαίνει.

Η εμπλοκή των γονέων σε φιλίες παιδιών μπορεί να αποτύχει

Η απόρριψη ενός γονέα για έναν φίλο του tween κάνει τη φιλία πιο δελεαστική; «Ναι», λέει ο Δρ Ziegler, ειδικά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου όταν είναι προσπαθώντας να χωρίσετε από εσάς. Μπορεί να μοιράζονται αστεία, αναμνήσεις και εμπειρίες με τοξικούς φίλους, και αυτό έχει πολύ μεγάλη απήχηση. Αν λοιπόν πείτε στα δώδεκα σας οι φίλοι τους είναι άσχημα νέα, μπορούν να απαντήσουν, "Απλώς δεν με καταλαβαίνει."

Αυτό σημαίνει ότι οι γονείς πρέπει να πατήσουν ελαφρά όταν δεν εγκρίνουν τον τρόπο που πηγαίνει μια φιλία. Το καλύτερο που πρέπει να κάνετε είναι τα παιδιά να αναζητούν υγιείς, υποστηρικτικές φιλίες από την αρχή - και να είναι σε θέση να αναγνωρίσουν πότε κάτι δεν πάει καλά. «Ρωτήστε τα tween σας: Ποιες είναι οι τρεις κορυφαίες ιδιότητες που χρειάζεστε σε έναν φίλο;» Ο Δρ Silverman λέει. Αν λένε «αξιόπιστοι, διασκεδαστικοί και πιστοί», ζητήστε τους να σκεφτούν εάν οι σημερινοί φίλοι τους πληρούν αυτές τις προϋποθέσεις. Μπορείτε επίσης να υποβάλετε ερωτήσεις αορίστου χρόνου, οπότε ακούτε αντί να μιλάτε. «Πώς νιώθεις όταν βρίσκεσαι κοντά σε αυτόν τον φίλο; Τι πιστεύετε για τον τρόπο που σας μιλούν; Πώς αντιμετωπίζουν τους άλλους φίλους σας; Ποιος είσαι άνετος - ή γιατί δεν είσαι άνετος - και γιατί; "

Πότε πρέπει ένας γονέας να παρέμβει και να βάλει πραγματικά έναν αντίχειρα σε μια κλίμακα και να διαλύσει μια φιλία; Ο Δρ Silverman λέει ότι ένας γονέας πρέπει να παρέμβει «εάν κάποιος είναι πραγματικά επικίνδυνος». Αν πληγώνουν την υγεία και την ευημερία του παιδιού (ατμίσματα, βλέποντας πορνό, δεν έχουν επίβλεψη ενηλίκου), πρέπει πηγαίνω. «Πείτε στα tween σας να το κατηγορήσουν για εσάς και τους κανόνες σας», λέει.

Μέχρι εκείνο το σημείο, μια ελαφρύτερη πινελιά λειτουργεί πιθανώς καλύτερα. Με την καθοδήγησή σας, θα είναι καλύτερα σε θέση να διαβάσουν τα σημάδια (και φυσικά σωστά) όταν κάτι στον κόσμο τους δεν ευθυγραμμίζεται.

Αυτό το περιεχόμενο δημιουργείται και συντηρείται από τρίτο μέρος και εισάγεται σε αυτήν τη σελίδα για να βοηθήσει τους χρήστες να παρέχουν τις διευθύνσεις ηλεκτρονικού ταχυδρομείου τους. Ενδέχεται να μπορείτε να βρείτε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτό και παρόμοιο περιεχόμενο στο piano.io.